Подслушано #540

INC_PsiR1

Истории читателей.

Мой муж сильно храпит, если спит на спине, на боку — нет. Если его разбудить, он будет злиться, поэтому я тихонько пытаюсь перевернуть его на бок. Правда, иногда СЛУЧАЙНО скидываю его с кровати.

*
У меня сумасшедшее либидо, и совершенно нет тормозов: орал, анал, БДСМ и фетиши — всё пожалуйста. Но работает это только тогда, когда я в мужчину влюблена. Без страсти никак. Несколько раз пыталась найти парня "чисто для секса", но ощущения такие, что просто сходила в спортзал. А влюбляюсь я крайне редко. Поэтому дрочу и плачу, плачу и дрочу((

*

В универе встречалась с парнем, была уверена, что это тот самый и навсегда. Однажды я во время игры в волейбол получила мячом в лицо, и у меня сломался передний зуб. Я быстро сделала коронку, которая выглядела вполне естественно, но он всё равно меня бросил, потому что "я же знаю, что это ненастоящее" — не может он быть с неестественной женщиной.
Прошло уже много лет. Недавно узнала, что он сейчас женат на моей однокурснице, которую за глаза звали "киборг", потому что у неё к старшим курсам была металлокерамика во рту, ринопластика и планы "сделать сиськи". Там явно ещё пяток операций. Он сам меня уже давно не интересует, но прямо интересно: он всерьёз считает, что это всё настоящее или тогда просто придумал отмазку?..

*
Сижу, занимаюсь подготовкой к дистанционным парам, новогоднего настроения нет и не было. Тут слышу музыку из рекламы «Кока-Колы». Телевизор выключен, вкладок со всплывающей рекламой не открыто. Поднимаю шторку и вижу на перекрёстке, как заворачивают три машины. Прямо как в рекламе! Яркие, с картинкой Деда Мороза, все сверкают, с музыкой. Новогоднее настроение получено.

*
Мне иногда тааак не хочется идти домой после работы, поэтому сижу по несколько часов в машине во дворе и просто наблюдаю за людьми. Иду только тогда, когда вспоминаю, что бедный котик голодный сидит, ждёт меня.

*
Однажды молодой человек попросил меня во время секса наговорить ему разных гадостей — возбуждается он от этого. В итоге наговорила, а он обиделся.

*
Молодая была. Друг мой был ненасытный. Ощущение, что он мог бесконечно. В каких только позах не пользовал меня, и глаза горели. Кончит, немного отдохнёт, потом посмотрит на меня, и всё начинается снова. Молодая была, не оценила...

*
Было мне лет шесть, наверное. Сосед варил кашу для скота, а я подбрасывал в костёр дрова и толь. Сварив кашу, сосед ушёл и сказал мне больше не подкидывать, а то туалет загорится, который рядом стоял. Конечно, я подкинул ещё и ушёл кимарить. Туалет сгорел, а я признался в этом только через 25 лет. А соседи без туалета жили неделе две.

*
Ненавижу куни! Мужа это безумно заводит, а я молча кусаю губы от отвращения и мечтаю о том, чтобы он быстрее возбудился и наконец трахнул меня.

*
Напился, как скотина. Испортил торжество. Судя по всему, окончательно проебал очень важного для себя человека. В порыве чувств обзвонил всех должников, собрал много денег, а затем перевёл их в фонд помощи детям с онкологическими заболеваниями. Не знаю, почему так сделал. Лучший из худших дней моей жизни.

*
Я любовница женатого мужчины. Помимо качественного секса, нас связывает многолетняя дружба. Поэтому, когда он мне рассказывает о своих проблемах в семье, я даю советы, как их разрулить, помогаю выбрать подарки жене, поддерживаю и успокаиваю, напоминаю про их даты, чтобы не забывал поздравить. Кажется, я какая-то неправильная любовница.

*
Я кошмарно храплю, врачи помочь не могут, упражнения хитрые — тоже, носовая перегородка в норме, никакие расширители и приблуды из интернета не помогают. Иногда даже сама себя бужу этим ужасным звуком! Сбежал муж сначала из супружеской постели, потом насовсем. Ни у кого никогда не остаюсь ночевать, не езжу в поездах (только летаю), в командировках переплачиваю, но с коллегами не живу, контролирую себя строго во всяких длинных поездках на авто. Как же достал этот храп! Всё жизнь мне переломал!

*
Недавно рассталась с парнем, с которым очень долго были вместе. Ушла любовь, так бывает. Всё ещё общаемся, он надеется меня вернуть. Каждое утро пишет мне: "Доброе утро, любимая. Как дела, какие планы?" Думает, наверно, окружить меня вниманием и нежностью полезно будет. Как же больно даже самой себе признаться, что меня это теперь только раздражает, а нисколько не умиляет.

*
За свою жизнь сменила много работ, и в абсолютно каждой есть своя прелесть и своё волшебство. Такой кайф закрыть ресторан, сидеть в пустом тёмном зале, попивая с барменом текилу, и полушёпотом рассказывать друг другу секреты! Работать в международной компании, где каждый обед — языковая практика на трёх-четырёх языках. Даже в городе, который я искренне ненавидела, именно работа помогла мне с ним примириться, так как когда ты экскурсовод, то ты обязан знать и любить все-все тайные местечки и секреты того или иного города :)

*
Я родилась и выросла на юге России. Жаркие ночи, ясное небо с яркой россыпью звёзд. Лето и 40 градусов с апреля по октябрь. Сейчас живу в Европе в городе, где половину года пасмурно и дожди. Смотрю через окно в грустное серое небо и очень скучаю по родной Кубани...

*

Было это ещё в эру видеомагнитофонов. Идём из школы с братом. Я в первом классе, он — в одиннадцатом. Он спрашивает: "Ты что, когда одна дома, порнуху смотришь?" Поняла, что он узнал, отпираться не стала. Да и было очень любопытно, как же он раскусил меня. Спросила, он ответил мне: "А ты назад кассету не перематываешь". Вот наивная! Я думала, что одна её смотрю…

*
Меня считают хорошим другом и отличным собеседником. Доверяют даже нелицеприятные вещи, зная, что не разболтаю и не осужу. Но никто не знает, что я обсуждаю всё и всех, смакуя каждую деталь, осуждая, обсирая, злорадствуя, хихикая, обо всём этом говорю с мамой. В такие моменты противно от себя, понимаю, как это выглядит со стороны, и какая я желчная и подлая. Умерла бы со стыда, если бы кто узнал, но ничего поделать не могу с собой.

*

Не понимаю своего отца, который каждый год перед моим днём рождения спрашивает, что мне подарить, и каждый год дарит мне одно и то же — ничего.

*
Как же я хочу подобреть, перестать желать людям зла (людям, которые когда-то меня обидели и предали), забыть всё плохое; простить всех, но никак не могу. Обида сильнее меня. Сама я та ещё сука, многих спровоцировала на конфликт: на работе косячила — за это и получала, острая на язык, хабалистая и скандальная... Сейчас вроде перестала себя так вести, стала ответственной, неконфликтной, но очень ранимой; теперь там, где надо поставить человека на место и заткнуть, я предпочитаю промолчать, но внутри так хочется его хорошенько ткнуть носом. Потом долго ещё хожу злая на себя, но если дам себе свободу, то знаю, что будет ещё хуже. Типичная истеричка(((

*
У меня очень большая семья. Как-то закупились мы хозяйственными товарами, и я всех предупредила, что голубая мочалка на полке МОЯ! Зная, что я очень ревностно отношусь к вещам личного пользования, мой тугоумный братец-алкаш после того, как я отказалась ему давать в долг, не нашёл способа лучше отомстить и воспользовался моей мочалкой. Теперь мой братец даже взглянуть боится в мою сторону после того, как я сказала ему, что эта мочалка специально для моей жопы. Ведь я говорила, что не надо трогать, что за люди?!

*
Приехала в Казань. На центральной пешеходной улице на лавочке сидит бомж и так громко и внятно говорит прохожим: "Вы не смотрите, что я плохо одет, зато я хорошо воспитан! Я словно новый русский, у которого то там особняк, то там вилла — без определённого места жительства!"

*
Коллега с первым размером решила увеличить грудь. Считала, что мужчины с ней надолго не задерживаются именно из-за этого. Теперь она обладательница третьего размера, всё ещё без мужика. А кредит за сиськи отдаёт алиментами от бывшего мужа и пособием для малообеспеченных семей, так как зарплата 15 000 рублей. Постоянно ноет, что денег не хватает, и дочь содержать не на что. Зато с сиськами.

*
Я городская. Начала встречаться с парнем из деревни. Во время отпуска приехала к нему на пару недель. Вот где жизнь! Никаких супермаркетов, запрягай лошадь и едь на телеге в маленький магазинчик или иди на другой конец деревни, куда автолавка приезжает два раза в неделю. А наденешь его тёплый свитер, что пахнет костром, и выйдешь во двор смотреть, как солнце восходит.
Кругом тишина, воздух такой чистый и морозный. Готовишь еду большими порциями, потому что соседи придут на ужин. А после сидишь в кресле у печи в тёплых вязаных носках и смотришь фильм по старенькому телевизору, который ловит только три канала. И так хорошо и уютно. С парнем разошлись по итогу, но то время вспоминаю как самое счастливое. Жаль, что нельзя повторить…

*
Мама в 90-е меня била. Несильно, но порой весьма запоминалось. Остались едва заметные шрамы на щеках: один в виде самолёта, второй похож на первую букву моего имени. Говорила, что, если бы я не родилась, она была бы королевой, а я всё испортила своим появлением. Королевой в 90-е, будучи преподавателем техникума… Сейчас она ничего этого не помнит и уверяет, что она очень хотела ребёнка, и если там и были какие косяки, то это потому, что нервы и 90-е.

*
Папа погиб, когда я совсем маленькая была. Всё время не хватает его. Сейчас оплачиваю учёбу деньгами, которые я получала в связи с потерей кормильца. Хоть так чувствую, что он рядом и помогает мне.

*
Летом ездила на недельный фестиваль как лучшая ученица университета. В первый же день всей развлекательной программы упала лицом и грудью в муравейник. Итог: раздражение от укусов и понимание того, что у меня аллергия на муравьиный яд :)

*
Все окружающие хвалили "развитие не по возрасту". Любой конфликт с братом решался в русле "ты же умная, так уступи, предотврати". В школе все, кроме высшей оценки, "ццц". И выросла вот я с синдромом отличницы, которой всё довольно легко даётся, только займись. Но заниматься всем и сразу невозможно. Да и неинтересно. А "надо быть лучшей" во всём и всегда, иначе провал.
Ну его нафиг — идеальных детей. Пусть лучше будут не лучшие, а счастливые.

*
Поступила в мед в 23 года, потому что родители так сказали. Долго сопротивлялась, но в итоге пришла к решению, что профессия врача прибыльная и ценится обществом. Чем дольше учусь, тем больше ловлю себя на мысли, что тяжело и неинтересно, а бросить универ смелости не хватает. Смотрю на одногруппников, а у них огонь в глазах от любого предмета и любой темы, у каждого есть свой кумир-врач, а у меня только желание не расстроить родителей и мысли, как свыкнуться и полюбить будущую профессию.

*
Я дура в квадрате, верю в добро и чистоту людей, которые стали мне близки. От этого у меня был кредит в пол-ляма от бывшего жениха (выплатила) и долг размером с зарплату от бывшего парня. Я хотела помочь и поддержать их в период временных трудностей, но с обратной отдачей средств, о чём всегда говорила. Самое интересное было, когда пыталась выбить долги… Они меня оскорбляли последними словами и говорили: "Никто ничего никому не должен". Никогда никому не буду больше помогать. Спасибо за урок!

*
У меня повышенная чувствительность к запахам, и меня жутко бесит насморк, потому что я теряю разом запах и вкус. Без запахов вокруг чувствую себя не то слепой, не то глухой. Без вкусов вообще настроение ниже плинтуса. Мама с полисинуситом так всю жизнь живёт, а я даже три дня насморка еле выдерживаю; ощущаю себя инвалидом, у которого последнюю радость отняли!


Читайте также:

 

 

Можно продолжить