Короткие истории #707

Image-25

Истории читателей.

Когда мой муж приходит домой с работы,он не идет сразу в душ или кушать.Он ложится головой на колени,и..МУРЧИТ.каждый вечер в квартире стоит кошачье мурчание,он говорит,что не может без этого ни спать,ни есть.А соседи жалуются,мол,кошатник развела,и орут как это у меня из квартиры до сих пор не несет кошачьим говном.Люблю своего мужа^^

Поссорились с девушкой. Пришёл домой, а она голая режет мою любимую пиццу из дорогого ресторана. Пока я пялился, сожрала всю пиццу, оделась, назвала меня козлом и ушла. П’здец. Хоть бы пиццей поделилась.

Ровно семь лет назад без вести пропал мой брат. Ушел из дома и больше не вернулся. Семь лет я сижу на сайтах по поиску пропавших людей. Картина складывается очень страшная. Куда пропадают все эти люди? Рассмотрела все версии, даже с инопланетянами. Огромное количество людей сливается куда-то. Навсегда…

Отдыхала в летнем лагере, лет 13-14 мне было. У всех уже «отношения», ну и мне не хотелось отставать. Познакомилась с парнем из старшего отряда, ему было 16, и он был крутым. В лагере мы с ним целовались, и я считала его своим парнем. Он оказался из моего города, только из другой школы, и, когда опять началась учеба, пригласила я его к нам на школьную дискотеку, проанонсировав это событие перед одноклассниками. Он пришел пьяным, перетанцевал со всеми девчонками, кроме меня, и свалил. Позорище((

Недавно ехала в метро чуть ли не через всю Москву и просто купалась во внимании окружающих. Никогда ещё я не была настолько популярна. А всё потому, что везла меч.

Работаю на производстве сменным технологом. График 2х2. Постоянно работаю с тремя бригадами. За пять лет имена всех 60 человек запомнить несложно. Но у меня, видимо, особая форма амнезии. Вот хоть убей, не могу запомнить имя. Вспомню, на каком участке этот человек работал, его родственников, домашних любимцев, домашних любимцев родственников, но не имя. Никакие тренировки памяти не помогают. Я смирилась с этим, но иногда стыдно бывает. 

Три года назад у нас умер кот. Родители были против, чтобы заводить новую живность. Сидим недавно с родителями на кухне, и между ними зашел диалог:— Как там морковкины? — спросила мать.— Нормально, прикольные такие, — ответил отец. Оказалось, у отца на работе завелись маленькие котята, а морковкины они, потому что у них хвосты морковками. Мать сказала, что хочет котёнка, и отец внезапно предложил нам поехать к нему на работу и забрать котёнка. Мы с матерью оцепенели. Теперь думаем, какого брать :)

Когда первый раз занимался сексом, продержался минут 5-6. Через полгода появилась возможность заняться сексом со знакомой. Перечитал кучу советов, чтобы дольше держаться. В результате за 4 часа так и не кончил. С тех пор не получаю наслаждения от секса и не кончаю.

Мой муж просто душка. Но когда мы ссоримся, он мне говорит, что я ужасный человек, плохая мать, что у меня нет друзей, я псих и вся моя семья психи. И не пустословит, а подробно рассказывает, почему он так считает. Обычно это доводит меня до истерики, бью себя. Когда я успокаиваюсь и объясняю ему, что нельзя говорить такое, он дико удивляется и отвечает, что не хотел делать мне больно, а просто говорил правду. И снова подробно объясняет, что со мной не так. Бывают 2-3 истерики подряд.

Одно время дома одновременно жили: три кота, пять хомяков, морская свинка, белка, ёж, два попугая, рыбки и собака с десятью щенками. Вроде счастливое детство, куча друзей. Но такого сумасшедшего дома больше нигде не видела. Куча мусора, кормов и вёдра манной каши и творога.

Живу в небольшом городке. С некоторых пор начала натыкаться в общественных местах типа магазинов, маршрутке, торговых центрах на девушку, неимоверно похожую на мою родную сестру. Она просто её мини копия, только чуть младше возрастом. И именно моих лет. Теперь меня не покидают бредовые мысли, что это не я с сестрой родня, а сестра с этой девушкой. Будто либо кто-то из родителей накосячил, либо акушерка в городском роддоме. В голове просто как мексиканский сериал. Дома, естественно, об этом молчу. Внутри себя побаиваюсь, вдруг я подкидыш.

Каждый раз, когда я приезжаю к родителям в поселок, на обналичке, рядом с дверной ручкой, наклеено "тату" от жвачек по рублю с изображением двух Микки. Её как-то в моём детстве наклеила девчонка, которая жила в соседнем подъезде. У неё отец военный, так что часто переезжали. Она у нас пробыла от силы месяц, но я до сих пор при виде этой картинки вспоминаю её лицо, как давал кататься на своем велосипеде, хотя и прошло уже больше 12 лет. Единственное, что меня печалит – я не могу вспомнить, что же она говорила мне, когда клеила картинку. Что-то важное, а я не могу вспомнить(

*

Иногда снится какая-нибудь песня, так нравится. Думаю, ну, гениально же! Просыпаюсь в надежде вспомнить, а хрен. Мне недавно стих приснился, кто-то рассказывал мне его. Просыпаюсь в слезах. Последнее четверостишие было прям обо мне, как разрулить трудную ситуацию. Есть идея засыпать с блокнотиком и ручкой, но боюсь проснуться и обнаружить на ней что-то из серии: "Возьми банан, открой печенье, налей-ка квасу дяде Паше, сходи на кухню за вареньем и сразу мир твой станет краше".

Удивляет любовь некоторых парней и девушек обсуждать с друзьями/знакомыми свою интимную жизнь. Учитывая всеобщую болтливость, приватные подробности распространяются очень быстро. Никогда не делюсь даже с лучшей подругой "впечатлениями" и прочим, потому что уважаю своего любимого и нашу личную жизнь, которая никогда не станет предметом пересудов.

Мама против того, чтоб я встречалась с "нищебродами". Типа мне нужен обеспеченный весь такой из себя деловой мужчина. А ведь сама она вышла замуж за отца, когда в его кошельке деньгами и не пахло. Была с ним в самые трудные времена. Не без её поддержки он смог подняться и стать тем, кем является сейчас — успешным, преуспевающим. А я должна забить на чувства и думать про обеспеченное будущее.

Родители развелись, когда мне было 2 года. Спустя 4 года снова стали жить вместе. Сейчас мне 31, недавно я вышла замуж, а сегодня узнала, что мои родители разводятся второй раз. Радости от праздника и предстоящего свадебного путешествия как не бывало. Жизнь будто разделилась на до и после...

У меня никогда не было дружной семьи, хотя есть и мама, и папа, и брат. У нас не было семейных обедов или ужинов. Каждый ел, когда проголодается. Мне уже почти 30 лет, а я не понимаю суть всех этих совместных сборов за столом.

*

Совсем скоро исполнится ровно год, как наше учебное заведение работает в онлайн режиме. В прошлом остались нервы, плохо налаженная связь, лагающий интернет, жующие хомяки вместо преподов и грустные котики из "Шрека" вместо студентов. Процесс давно отлажен, образовательная машина работает, двойки и пятерки ставятся регулярно, качество образования не сказать, чтобы сильно упало.

Однако, в любой стабильности есть своя ложка дегтя. Это - расслабление. Кто-то забыл с прошлой конференции убрать эротический фон, кто-то храпит в прямом эфире, а кто-то забыл выключить звук. И вот здесь начинается самое интересное...

***
Бабушка (орет на всю квартиру): Внучек, иди завтракать, все остывает!
Студент: Я на паре, не могу сейчас.
Бабушка (еще громче): Да шоб они сдохли там все со своими парами!
Преподаватель: Я все слышу...
***
Мама (заходя в комнату): Ты с Леночкой разговариваешь? Такая девочка хорошая, женись на ней!
Студент (отмахиваясь): Мама, я преподавателю отвечаю семинар...
Мама: Ой, нет, на ней жениться не надо!
Преподаватель: Спасибо. Хорошо, что я уже замужем.
*** 

Папа (из другой комнаты): Кто ссыт прямо на ковер??!!!
Студент (подскакивая на стуле): Это не я!
Преподаватель: И не я!
***
Мама (маячит за спиной ученика): Подвинься, дай я у тебя пыль вытру на столе, а то уже дышать невозможно!
Студент (растерянно): У меня лекция вообще-то сейчас...
Мама: Ой, а это твой преподаватель? Здрасьте. Как учится мой сын? Нормально? Вы только правду скажите, я уж ему сделаю внушение, если что!
Преподаватель: Простите великодушно, но у меня сейчас лекция на 200 человек...
Мама (разворачивая монитор к себе): Я понимаю, но вы просто скажите...
***
Дедушка (проходя мимо): После пары за пивом сгоняешь?
Преподаватель: Ему еще нет восемнадцати!
Дедушка (в ужасе): Кто здесь??!!
Студент (падая с кресла от хохота): Голос Правосудия!
***
*Учебная часть входит в чат*
Преподаватель на лекции рассказывает очень интересные и редкие примеры из практики. Спустя десять минут видит, что Учебная часть до сих пор на конференции, хотя должна была уже давно выйти и пойти проверять других преподавателей.
Преподаватель: Учебная часть, вы зависли?
Учебная часть: Ой, извините, мы заслушались!
*Учебная часть выходит из чата, Преподаватель - из ума*

*

Когда выезжаю за город, иногда подбираю попутчиков, денег с них не беру, так как помню те времена, когда сам стоял по несколько часов, иногда с сумками, в ожидании попутки, и как я был счастлив, если с меня не брали денег за проезд.

Один раз подсел какой-то молодой парень, видимо, студент. Доехать ему надо было до родной деревни, около 100 км от города.

Примерно на середине пути он завел разговор о том, что ищет работу, денег мало и т.д. Потом решил мне польстить, мол так и так, вы, наверно, предприниматель (ага, в тот момент я ездил на старенькой приоре и одежда на мне была, будто снял с какого-нибудь бомжа или алкаша, ехал заниматься ремонтными работами), возьмите, говорит, меня к себе работать. 

Услышав, что работодатель из меня, как из терминатора дюймовочка, паренек картинно удивлялся, мол, очень похож на какого-нибудь начальника.

В конце поездки, видя как технично он заговорил мне зубы, что аж я "забыл" попросить денег за проезд, парень приоткрыв дверь, попросил позвонить ему, если у меня появится какая-нибудь вакансия и, не сказав номера телефона, быстренько удалился.

Давно так не смеялся, настроение поднял на весь день.

*

Толика лишили водительских прав. Ой, не повезло парню - только пригнали ему новый камаз. Это событие сегодня бурно обсуждалось мужиками после бани.

Сам Толик сидел здесь же, со страдальческим лицом, выслушивая утешения и разливая напитки. Досталось и полицаем, которые проявили твердость духа и откупиться нашему товарищу не позволили.

Тут к столу подсел мужичок с соседней деревни, который приезжает мыться исключительно к нам. Узнав о горе Толика, он заявил:
- Да, это разве проблема! Моего шурина на шесть лет лишили, а он так на машине и гоняет. 

- Это как? - изумились те.
- Да, просто, ведь все. Фамилию свою поменял на девичью жены. И все теперь шито-крыто. Тормозили его, пробивали по базе данных: все чисто.

Возникла пауза. Все молчали, потрясенные иезуитским коварством шурина. Потом банный кочегар хлопнул Толика по плечу: "Ну, вот и выход!"
Тот тяжко вздохнул: "Не буду, пожалуй..."
- А что так???
- Да, девичья фамилия жены что-то мне не нравится...

Помявшись, он таки назвал ее - "Мандарайкина".
- Лучше я пока на ферме поработаю.
В общем, не везет так не везет!


Читайте также: