Короткие истории #706

Image-17

Истории читателей.

Однажды пошла на свидание с молодым человеком, с которым познакомилась в интернете (приятель моего однокурсника, общаться начали в соцсетях). И тут ему почему-то взбрело в голову проверить меня на меркантильность и достать из кармана нокию-кирпичик мохнатых годов...

Даже не представляете, как сложно не ржать, наблюдая, как человек, явно не пользовавшийся этим кирпичом с давних времён, пытается по привычке разблокировать её пальцем, А ОНА НЕ РАЗБЛОКИРУЕТСЯ, ааа, что делать!!! Короче, юноша сказал, что я не меркантильная, но очень злая и насмешливая.

*
Прихожу домой с работы, жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича. Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют.

Только сели ужинать - звонок. Снимаю трубку.

- Василия Ивановича позовите!

- Он утонул.

- КОГДА? (довольно испуганным голосом)

- Еще в гражданскую.

Больше не звонили.

*
Школьные зарисовки
Общаюсь тут с друзьями. Одна семья сейчас живет в Испании. У ребенка возник конфликт с учительницей, вылившийся аж в составление протокола о неуважении к преподавателю.

Мальчик написал контрольную, в ней был пример: "Представить 45.50 в виде дроби". Он написал: "455/10". Учительница не зачла пример, говорит, надо было написать 4550/100. Аргументам ребенка, что это одно и то же, не внимала, дальше возник конфликт. Мать сказала ребенку больше с ней ни о чем не спорить, увидев вторую контрольную, уже по испанскому. Там был вопрос - что такое полупустая бутылка (botella semivacía). Дите написало: "Это бутылка, заполненная до половины". Она зачеркнула, исправила: "Это бутылка, наполовину пустая". У нас возникло предположение, что, судя по известному изречению о наполовину наполненном стакане, учительница пессимистка. 


Подруга, участвовавшая в разговоре, посочувствовала, потом вспомнила историю из своей жизни. Она бегло читала лет с четырех, поэтому в первом классе ей было скучно, когда в букваре мама мыла раму, и она тихонечко вытащила какую-то книжку. До сих пор у нее хранится дневник с *

Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета.

К ним подходит официант и говорит: "Мы вам ещё по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается ещё лотерея".

Ребята заказали это пиво, им принесли ещё по билетику моментальной лотереи.

Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "тридцать НТ".

Все обрадовались, "О класс, по десять НТ каждому".

Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это???".

Она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ - это ЗОНТ!!!"

*
Новый номер
Утро, выходной, сижу, уткнулся в монитор, вдруг смс с незнакомого номера: «Купи майонез, масло и яйца! Это мой новый номер». Ну, думаю, жена с нового номера пишет, больше некому, оделся, сходил в магазин, купил всё по списку…

Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез, масло и яйца:

- Вот, как просил! А зачем ты новый номер взял?

Таааак! Звоним по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты... Оказалось, тёща купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку.

Так холодильники пополнились ещё в семье шурина и у моих родителей.

*
Лайфхак
Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком в детстве я любила петь. Причем я могла это делать идя по дороге и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг.

В общем - сейчас я выросла и до меня только что наконец дошло зачем мама покупала 3 чупа-чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец - чтоб молчала, и по одному в руках - чтоб те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту. Лайфхак, блин.

*
Постирал носки
Собрал все носки до кучи. Постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом... А на улице - 28. Теперь жду весны...

*
​Автосервис у нас хороший
Имя свое мы заработали мозолями и потом. Да и цены не кусачие.

Разнесло, значит, сарафанное радио слух о нас даже за пределы нашего маленького городка. И почти все друг друга знают в том городе. И встают в очередь к нам задолго. А нам нельзя в грязь лицом ударить, ибо здесь это как в деревне пернуть.

Команда сплоченная, работаем давно, дело свое знаем. Пара слесарей, кузовщики и начальник, он же на все руки мастер, он же на приемке.

Приводят, значит, хлыща одного к нам по блату, с жалостливой историей. Что браток, дескать, вроде свой, да не местный, крыло на казенной тачке помял, да возвращаться так нельзя, да по шее дадут и выгнать могут, а дома детишки по лавкам, а другой работы нет.Выручите, говорит, братцы в долгу не останусь. Чтоб как с завода была, да подешевле, да побыстрее. Ну в общем знакомая песня, каждый второй так поет.

Взяли, значит, машину, всех подвинули, На третий день пришел забирать.

Так этот щегол "эксперта" притащил. Мы значит его мимо очереди, и цена для своих, и сервис, и кофеек на холяву, а он...Ну ладно думаем, пусть проверяет. Машина сделана хорошо. За работу не стыдно.

Но атмосфера накалена. Мужики недовольны, начальник в ноги поплевывает и искоса на хозяина пепелаца посматривает. Таких хитрпожопых никто не любит.

Все, значит, собрались возле машины. И мужики и работники выстроились. Всем интересно же, что "эксперт" скажет.

А "эксперт" обстановку то и разрядил. Долго ходил вокруг машины, остановился возле крыла и давай гнать на нас, что мол видит он всех нас насквозь, что сделано все коряво, и сделано все рукожопо, все неправильно.

Все заулыбались.

А улыбка эта еще больше раззадорила "эксперта". И он продолжал еще пуще, что дескать, и косячки мелкие, и краска не так легла, и лак потек.

А когда про зазоры начал говорить, мы уже не выдержали и заржали все. Хозяин тачки заулыбался и остановил балаган. Открыл правду "эксперту", что крыло другое делали, а это заводское.

*
Легенды Эльбруса
Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду.

Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бедны и еле-еле сводили концы с концами. Но родители юноши происходили хоть и из обедневшего, но древнего и знатного рода, а родители невесты не могли похвастаться знатным происхождением.

И вот, совсем отчаявшись пожениться, юноша и девушка решили свести счеты с жизнью. Вместе они поднялись на гору, нашли крутой обрыв, взялись за руки и, разбежавшись, собрались прыгать. Юноша прыгнул, а девушка, испугавшись смерти, в последнюю секунду бросила его руку и остановилась у самого края.

Юноша упал на дно глубокого ущелья и разбился, а на том месте, куда он упал, выросло растение. Как думаете, как оно называлось?

"Дикая роза! Лилия! Мак! Барбарис!" - послышались голоса пассажиров автобуса.

…"Лопух" - громким басом авторитетно заявил водитель

*

— Петр Егорович Зайцев у нас кто?

— Я, доченька, я.

— Идите, дедушка, со мной. Там вам ваша бабушка звонит.

Дедуля бодро зашаркал за медсестричкой, не спуская глаз с ее ладных ножек.

— Вот, берите трубку, говорите. Только не долго, дедуля, ладно?

— Ладно, — ласково сказал ей Петр Егорович и прокашлялся. — Але, слушаю… Здравствуй, здравствуй, Варварушка! Да что, лежу себе… Да, лечуть, лечуть. Утром укольчик, вечером таблетка. Или нет, наоборот, таблетка утром, вечером укольчик… Ну и сплю все остатнее время. А что ж не спать-то. Ни дров колоть не надо, ни у свиней убирать, будь они неладны. Чего легче? А, мне легче стало или не легче? А сама-то как думаешь? Конечно, легче, чем тебе там, в деревне-то… Не, ничего не надо, и сама не приезжай! Свиней-то на кого оставишь? Как кормют? Да хорошо кормют! В столовую кажный день, почитай, по четыре раза зовут… Да я, зараза, просыпаю часто… Но голодным не остаюсь. Тут о больных так знатно заботются! Кушать захочешь, идешь в колидор, а там один большушший холодильник стоит. И чего в нем только нет! Кажный берет чего хочет… Да, бесплатно. Я дак больше ветчинку уважаю. И эти, как их, бананья… Жалко, тебя нет, я бы и тебя угостил, Варварушка! Ну ладно, ладно, иди к свиньям! А то я даже здесь слышу, как оне там с голодухи орут, в стайке-то!

— Спасибо, доченька! — положив трубку, сказал дед, снова блудливо покосившись на круглые коленки сидящей на посту медсестры. — И вообще всем вам спасибо! Вот выйду из больнички, обязательно пропишу в газетку, как у вас тут хорошо…

И зашаркал обратно в свою палату.

Медсестра осталась сидеть с открытым ртом. Так вот кто таскает продукты из общего для всех больных терапевтического отделения холодильника!

*
Насморк, однако!
В 50-60-е годы, когда в Эвенкии только начинались геологоразведочные работы, а транспорта, как и дорог, практически не было никаких, колхозы и совхозы выделяли в подмогу геологическим экспедициям проводников с оленями. Они обеспечивали перевозки небольших, малогабаритных грузов, показывали геологам, как лучше пройти в тот или иной уголок тайги. Так как прикомандировывали проводников обычно на все лето, они брали с собой в тайгу и жен, и жили рядом с геологами в своих чумах.

Один из проводников к концу лета почувствовал себя нездоровым. Когда они после завершения полевого сезона вернулись обратно в свой совхоз, таежник поспешил на прием к врачу.

— Что случилось, гирки (приятель -эв.)?- спросил таежника врач участковой больницы.

— Заболел, — пожаловался ему проводник. — Никогда не хворал, а тут вот простыл.

Доктор прослушал его: ни хрипа, ни кашля.

— Насморк у меня, однако, — продолжал вводить его в курс своего недуга бесхитростный пациент. — Только капает не из носа, а совсем из другого места. Совсем худое дело.

— Из какого такого места? — все еще ничего не понимая, переспросил врач.

- Ох, бойе (друг, земляк- эв.), даже стыдно говорить, — запричитал больной. Тем не менее, он пальцем показал, где у него прохудилось.

— Та-ак! — протянул врач, пряча ухмылку в усы. — Штаны все же надо снять... Все понятно. Это нехороший насморк, заразный. У тебя и жена должна им болеть. Пришли ее ко мне, ладно? Обоих буду лечить.

Когда проводник привел и жену, доктору не стоило большого труда выведать, где она разжилась этим «насморком». Нашелся в партии ушлый парень, который приноровился нырять в чум проводника, пока он, оставив жену на хозяйстве, водил геологов по тайге. Он-то и наградил чумохозяйку гонореей, а та, в свою очередь, мужа.

Доктор, конечно, ничего не рассказал самому проводнику, но его жене прочитал целую лекцию о вреде беспорядочных половых отношений, которые даже в глухой тайге чреваты как «насморком», так и более неприятными последствиями. А проводник так и пребывал в полной уверенности, что лечился от простуды. В те времена таежники почти ничего не знали о венерических заболеваниях...

*
Забавно
Забавно: мне пару раз родители при случае говорили, что, мол, ты в детстве верил, что роддома - это магазины, где детей покупают, а расплачиваются цветами. Что самое забавное, я этот разговор помню.

Но: а) мне хоть и было шесть лет, но подшивки журнала "Здоровье" надо было лучше запирать - я уже тогда процесс примерно представлял; б) мне было шесть лет - но я пытался ПОШУТИТЬ. Кто ж виноват родителям, что они приняли слова дюже ехидного ребёнка за чистую монету?

*
Папка
Переставляю младшей сестре (20 лет) систему.

Сестра: А вот эта папка, правда, не удалится? Правда? В ней просто вся моя жизнь, ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ!!!

Папка называлась "ФИГНЯ", и это все, что Вам нужно знать про жизнь моей сестры...

*

​Кстати о умении собак обманывать.
Кстати о умении собак обманывать.

Пошёл я на зимнюю охоту в тайгу. Своей собаки не было взял напрокат у хорошего знакомого, он некстати приболел, и дал мне свою собаку с условием, что я возьму ещё и её подросшего щенка, чтобы приучить к охоте. Для тех, кто не знает, — щенки сибирских читать далее

*
"Звездный час"
Сегодня испытал на себе понятие "звездный час". ТЦ. Женская половина сгинула среди витрин, послав нас наверх, туда где есть еда, и обещав быть. Мы с Лехой бредем, размышляя о бренном, то есть сколько нам отбывать и как выжить. Но мы же мужчины, мы сильные, мы сможем... и т.д.

И тут сзади доносится на редкость противный такой гундосый голосок:

- Я даже в кафе хотел пригласить, а она не дала!

Другой голос "утешает", что мол не везет тебе с бабами, может попробуешь с мужиками.

И тут мы это ощутили. Дружно обняли друг друга за талии и так же дружно обернулись.

Сзади было нечто: прыщавое, слегка немытое, с длинными сальными волосами. И ножки в полосатых штанишках тоньше, чем у меня рука. Короче, Фубля в виде человека.

- Нет, мужики, извините, - сказали мы, стараясь не ржать, - мы ему тоже не дадим.

После чего ушли, гордо виляя жопами. Конечно, скоты. Но не удержались.

*
ЕГЭшники
Вчера в обувном магазине спросили у продавца :

- Это сапоги из замши?

Ответ был великолепен :

- Что вы, замша очень дорогое животное, встречается очень редко. Это натуральный велюр!

Похоже, уже сказываются эксперименты с ЕГЭ...

*
Попугайчик
Мой отчим - замечательный человек! Добрый, отзывчивый, справедливый, но очень грубый. То есть матом он не ругается, а разговаривает, причем делает это виртуозно. А еще он очень любит онлайн покер. Ну как любит, скорее развлекается и очень при этом переживает. После каждой неудачной раздачи, которых за вечер бывает огромное количество, он тихо говорит "б%яди". Ну так вот, на мой седьмой день рождения я выпросила у него попугайчика. Долго мама с отчимом думали, но в конце концов решились.

Клетку поставили около стола отчима. Угадайте, что стал говорить попугай через месяц? Правильно, "б%яди"! Причем с очень эмоциональной интонацией. Позор перед гостями, особенно когда зайдут в дом две маминых подруги высоких нравов, а попка посмотрит на них, окинет оценивающим взглядом, и выдаст "Б%ЯЯЯЯДИ!"

*
​Только что в такси
Только что в такси. Таксист берёт трубку, далее монолог:

- Привет, ты чего ревёшь?!

- Ты мне позвонила и расстроилась?!

- А ты мне не дозвонилась и ревёшь?!

- В смысле ты со мной поговорила и ревёшь?!

- Ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, расстроилась, что не поговорила со мной, и ревёшь?!

.....

- В СМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!!


Читайте также: