Короткие истории #672

b2ap3_medium_Image-8_20201102-064341_1

Истории читателей.

Когда мама злится на отца, она начинает вспоминать, как после моего рождения он предложил ей сделать ДНК экспертизу и проверить наше с ним родство, так как работал в то время вахтами. Тогда дело ограничилось скандалом, они почти 30 лет в браке, мне 26, а я всё не могу отпустить эту информацию. Подмечаю любую холодность папы по отношению ко мне, думаю, может, он сомневается до сих пор.

Работаю кассиром в небольшом магазине. Недавно в очереде стоял мужчина и ему позвонили. Через несколько секунд он выронил телефон, заорал: "Я стану папой!" — и заплакал с улыбкой на лице.Весь магазин хлопал и улыбался))

Я детский психолог. По работе часто диагностирую развитие дошкольников, чтобы определить, какой ребёнку нужен детсад: простой, логопедический или коррекционной. Дети маленькие, тянут методики в рот. И есть у нас с коллегами неформальный критерий "салфетки". Если у родителей нет ни салфеток, ни платочков, чтобы вытереть руки и рот малыша, то высока вероятность, что будет задержка развития. Такие родители часто не заботятся и не развивают ребёнка. Конечно, это не всегда так, но часто совпадает.

Два года работал без отпуска и почти без выходных. Задолбался, хотя напряженный график поощрялся хорошей зарплатой. Хотелось отдыха и хоть раз пожить для себя. Предложили другую работу со свободным графиком, я с радостью уволился, но в последний момент всё сорвалось и я остался без работы. Уже третий месяц сижу, ничего не делая. Никуда не берут, но зато "отдыхаю". В такие моменты думаю, что лучше сидеть без отпуска, чем почти без денег и с пустой надеждой.

Только недавно "озарение снизошло", что количество разводов увеличилось, потому что люди стали вступать в брак по любви. Влюбился — женился, прошла любовь — развёлся... Пошёл новую "особенную" искать. Какова вероятность найти человека, которого будешь любить до гроба, да ещё и взаимно? Брак по расчёту стабильнее, ты изначально не очарован, не пребываешь в розовых очках, видишь ясно недостатки и достоинства партнёра. Не будет безудержного счастья, но и сердце на осколки не разобьётся

Я была у папы любимицей. Он добрый человек, всегда играл и занимался со мной. Когда был трезвый. Но пить он любил больше меня. Как только выпьет, в него будто демон вселялся: злость, агрессия. Он пил, бил и гонял. Маму бил, а меня выгонял, чтобы не видела. Помню, на один Новый Год, когда мне было восемь лет, он начал бить маму, а меня выгнал. Я стояла на бетонном полу в подъезде, босая, слушала, как из чужих квартир раздаются смех и веселые голоса и плакала. С тех пор не люблю Новый Год. 

Впервые в Санкт-Петербурге я оказался только в 16 лет, когда мы всем классом приехали туда на несколько дней. То, что я нахожусь в культурной столице, я понял сразу, как зашёл в туалет на Московском вокзале. Там, невзирая на омерзительный запах, на подоконнике смиренно спал бомж. И он был одет в фешенебельный СМОКИНГ!

Самый странный тип незнакомых парней: "Я не люблю долгие переписки, давай лучше встретимся :)" Ты не любишь переписываться, а я прям "обожаю" зря тратить своё время на человека, изначально не выяснив, интересен ли мне он хотя бы немного.

У меня замедленная реакция. Я не очень хорошо вожу машину, на работу мне требуется больше времени, чем коллегам, остроумные ответы придумываю на следующий день, любые предложения обдумываю пару дней: вдруг разводилово, а я не догоняю. Могу намного позже понять намёк или что попадала в опасную ситуацию. Друзья говорят, мне повезло, что я вечно спокойна как танк, не пугаюсь, не истерю и вообще меня трудно пробить на эмоции. Народ, я не спокойная, я просто тупая :)

Все ругают 2020 год. А у меня только позитив! Носить маски — это то, чего мне не хватало в этой жизни. Работаю в МЧС, постоянно надо фотографироваться на всяких профилактических операциях, мероприятиях. У меня ужасно некрасивая нижняя часть лица, а глаза, наоборот, огромные и красивые. И раньше, как ни позируй, выходило отвратно. Зато сейчас я звезда, и сама стала смелее что ли, проще общаюсь с людьми. Комплексы прошли. Фото впервые даже на краевом сайте разместили!

После развода начала встречаться с бывшим одногруппником. Где-то через три месяца после начала отношений он проснулся, оделся и сказал, что ему надо на работу. После этого я его больше не видела. На звонки и смс не отвечал. И я хотела бы расстроиться, но мне так смешно от этой глупой ситуации. Мы-то у него дома были на тот момент. Насколько я ему противна была, что даже до утра не дождался. Тупо сбежал со своей квартиры)

Недавно стала замечать, что только москвичи забывают упоминать в интернете, откуда они. Если спросить в сети человека, который писал о концерте, выставке, конвенте, встрече, но не написал город, где это будет проводиться, то в 9 из 10 случаев в ответ получишь удивленное: "Москва, конечно". Ведь весь мир вертится вокруг Москвы, не так ли?!

Я всю жизнь дико завидую старшей сестре. У неё яркая, насыщенная жизнь, она отучилась и работает по призванию, окружена друзьями, легко находит общий язык с любыми людьми. В детстве, когда мы ещё жили с родителями, я стремилась быть такой же, как она, копировала её поведение, манеру разговаривать, взгляды на жизнь, даже учиться планировала по той же специальности. При этом родители относились к нам одинаково. А потом она уехала в другой город, у неё своя жизнь, и я поняла, что у меня нет ничего своего. Я так усердно подражала ей, что не сформировала своих взглядов и стремлений. Даже близких друзей у меня нет, так как я не научилась их заводить, а друзей сестры я не интересую. Сейчас я учусь по профессии, которую выбрала рандомно, лишь бы что-то было, и не понимаю, чего хочу от жизни. Временами начинаю ненавидеть свою сестру, а потом ненавижу себя за это, ведь она-то ни в чём не виновата.

У меня есть антиэрогенная зона — соски. Иногда даже думать и слышать о них не могу, не то что прикоснуться. А если кто-то другой касается, то вообще ёжусь, как пиявка. И каждый мой парень считал необходимым это «исправить», наивно думая, что он такой единственный «волшебник». Нет и увы.

Замужем 25 лет, со стороны мы очень даже приличная семья. Мужа люблю и уважаю, но у меня есть секрет: уже 15 лет имею любовника, который на пять лет меня младше. Он никак не связан с моим миром: ни по работе, ни по месту жительства, нет ни одного общего знакомого. Встречаемся ради секса. Это не любовь. Я воплощаю с ним такие фантазии, которые не всегда показывают в хорошем порно. При этом с мужем у нас всегда одна поза и максимум — три минуты. Благодаря этой связи мы сохранили две семьи.

От природы тихий голос, повысить его очень трудно. Кричать не умею. Это раздражает. В разговоре с собеседником часто приходится повторяться, потому что он меня не всегда слышит. В компании, в громких дискуссиях практически всё сказанное мной оказывается неуслышанным. Именно неуслышанным. Из-за этого развился комплекс, и говорю я очень редко. Молчу даже тогда, когда хочется высказаться — боюсь быть неуслышанной.

Я не могу пройти мимо объявлений из соцсетей о просьбе помочь материально. Понятное дело, не всем и не очень много перевожу — в среднем по 100-200 рублей, редко 500, когда прям уж сильно тронуло. Муж говорит, что я лох, мол, ведусь на обман, но я искренне верю, что помогаю людям. Спросила знакомых и родственников, переводят ли они помощь по объявлениям, и почти все сказали, что нет. Видимо, я одна такая сердобольная мать Тереза, блин. Странное ощущение.

Заметил, что мне очень неприятно узнавать актёра как человека. Не потому, что мне не интересна жизнь этих людей, а скорее потому, что после этого я не могу смотреть фильмы с их участием, ведь я буду видеть, например, не капитана Джека Воробья, отважного и хитрого пирата, а Джонни Деппа, которого предала и подставила собственная жена, подав на него лживый иск. И так со всеми фильмами и франшизами.

Недавно шла мимо рынка, а рядом, как обычно, стояли бабушки с всякими кофтами и искусственными цветами. Слышу, сзади меня бабушка плачет. Прислушалась: "Да кто у меня эти старые ботинки-то купит? Кому это надо? Тем более что размер всего один" А вторая стоит с маленьким кактусиком и успокаивает. Ну, я развернулась и пошла купила у одной бабушки ботинки, у второй — кактус. И им хорошо, и у меня на душе повеселело :D 

У меня подруга, нам под 50, мы с ней друзья с 12 лет. Через что мы с ней только не прошли!Год назад ей сделали повторную операцию на мозг и у неё парализовало правую сторону. Её это просто раздавило морально. Она прекратила общение со всем миром. Ограничивается только семьёй. Я приходила к ней несколько раз, предварительно спрашивая у её дочери, можно ли мне приехать. При нашей встрече подруга всегда плачет и расстраивается, вспоминает прошлое, а после моего ухода долго приходит в себя.Я её очень люблю и безумно скучаю. Но каждый раз, когда соберусь к ней, как представлю, что она будет плакать, а потом ещё несколько дней приходить в себя, то сердце разрывается. Отказываюсь от этой идеи. Разве друг не для того, чтобы поддержать и в болезни, и в радости? Но так страдаю, зная, что ей лучше и спокойнее, когда её никто не тревожит своим вниманием и визитами.

У нас с мужем такой прикол: я называю его слоником, а он меня сусликом, и всё бы ничего, но иногда во время секса я представляю, как бы этим занимались слон и суслик))

Решила приобщить бабушку к японской кухне. Заказала роллы, красиво разложила их, рассказала о соусе, вассаби и имбире. Пока переодевалась, бабушка нарезала хлеба и, глядя на моё недоуменное выражение лица, сказала: "Не, ну, а что? Обед же!"

Работала в колл-центре в банке. Первая линия, летят звонки по поводу и без. Куда только меня не посылали, как только не называли. Были и юморные, и понимающие клиенты. Уволилась после того, как позвонил пацан, попросил рассказать о кредитных картах, и давай дрочить. Очень неприятно, когда в трубку пыхтят и стонут. Прекратить разговор не могла, убавила до минимума и продолжала рассказывать. Кончил, поблагодарил и отключился. Написала заявление на следующий день.

Многие люди мечтают о том, чтобы круто повернуть свою жизнь. Одной пасмурной ночью, встречая рассвет на улице, я сказала себе, что хочу уехать и всё изменить, начать заново. Я собрала вещи, рассталась с молодым человеком, с которым прожила без малого пять лет, и уехала жить в город своей мечты. И всё вокруг говорит мне, что я сделала правильный выбор. А главное — человек, которого я на самом деле люблю, признался в своих чувствах мне. Счастье есть, если искать его, а не ждать у моря погоды.

Когда мне было лет пять, а это были 90-е, нас бросил отец из-за другой женщины, и какое-то время нам пришлось жить в коммунальной квартире. Чтобы сводить концы, мама работала на трёх работах и, естественно, было не до нас. Сестрёнка тогда ещё была мелкая. Позже в нашей семье появился дядя Миша (любовник мамы). Это человек с большой буквы. Он взял нас под крыло. Объяснял мне, как всё устроено; что можно, а где лучше промолчать. Весь свой жизненный опыт передал мне и где-то через полгода его убили на разборках. Всю жизнь вспоминаю его слова и наставления, которые не раз помогали.

Когда сильно доводят на работе — покрываюсь жгучими красными пятнами, которые могут продержаться несколько часов. На окружающих при этом не срываюсь, да и происходит такое нечасто, но сотрудники, видя мой боевой окрас, определяют сразу моё состояние и стараются не беспокоить в это время. Удобная опция, с одной стороны, и в то же время очень неловкое чувство, как будто над тобой сияет надпись "осторожно, злой начальник, гав-гав!"

Моя тетя дарит бесполезные, жлобские подарки, сделанные своими руками. Например, как-то на Новый Год она подарила мне статуэтку "Русалочка на берегу моря". Тётя взяла пластиковую крышку от селёдки, насыпала поверх гору крупы, покрасила в желтый цвет, будто песок, посадила на эту горку старую куколку со спутанными волосами, сшила на неё хвост русалки, при этом ткань совершенно не подходит, и рядом наклеила ракушек. Она считает, что это очень красиво и дарит со словами: "Смотри, какой я тебе подарок из говна сделала".

Я ненавижу свой день рождения! Всегда всё планирую заранее, за месяц, с энтузиазмом и огнём в глазах. Но только наступает эта дата, на меня неожиданно нападает депрессия, я отменяю в срочном порядке все планы и ухожу восвояси. А потом отпускает. Не знаю почему. И объяснить не могу.

Моя жизнь напоминает артхаусный фильм. После долгих лет отношений мой мужчина решил, что не хочет семью, свадьбу и детей. Ему понравилось жить без меня.На время перерыва в отношениях мне пришлось вернуться к родителям и спать на раскладушке. Уйдя по глупости с работы в период пандемии, живу на деньги, которые прошу у него. Он готов оплатить покупку небольшой квартиры для меня, чтобы я была счастлива без него. Своего рода компенсация за ушедшую молодость, в которой кроме него у меня ничего и не было.Я об этом никому не говорю, кроме одной подруги, которая считает это классным. И все вокруг уверены в том, что я буду счастлива в какой-то новой жизни. Со стороны всем кажется, что не всё так плохо, мол, разошлись, бывает. Но никто не берёт в расчёт то, что мне не нужна квартира, не нужны другие мужчины и другая жизнь. Я оказалась не нужной любимому человеку.

Недавно в Инстаграме увидела у знакомого трейлер к сериалу «Чикатило». И если честно, то не могу понять, зачем такое снимать?.. Зачем такое уродство увековечивать в истории? Он мало людям горя принёс? Надо ещё посмаковать?..

Я парень, мне 24 года. И есть у меня одна странность. Я уже был женат и моей бывшей на данный момент 45 лет. Моей нынешней девушке — 35. Есть любовницы, с которыми просто иногда встречаемся и спим: одной 40 лет, второй — 42. Самая молодая девушка, с которой у меня был секс — 32 года. Все остальные девушки, с кем я имел отношения или даже просто секс — 35-45 лет. Я не знаю, как это получается у меня. Никогда не имел особого пристрастия к женщинам постарше, даже наоборот, всегда хотел себе молодую, но с ними вечно что-то не клеится по разным причинам: то я им не такой, то я сякой, то просто не видят во мне мужчину для себя. Зато женщины постарше клюют на меня только так, порой сами проявляли инициативу. Как у меня это происходит — ума не приложу.

Когда болею, то встаю посреди комнаты, расставляю руки-ноги в разные стороны и говорю: "Я регенерирую!" Постою минутку, потом иду спать. А когда просыпаюсь — становится гораздо лучше.

После смерти любимого человека у меня на руках — ехала крыша, была аппатия и депрессия. Психологи меня раздражали, читала сама соответствующую литературу, где было всё, что они мне пытались донести. И я нашла для себя лекарство — заниматься работой, чтобы лучше всех; отдых только активный, чтобы была постоянная движуха. И я живу для всех очень ярко, многие завидуют моей энергии, вот только я убегаю. Ведь если я остановлюсь, все вернется: воспоминания, ужас, депрессия.

На улице встретила свою бывшую одноклассницу, нынче мать одиночку, она даже не узнала меня. Агрессивный черный цвет волос, коричневая от солярия, в коротенькой кожаной курточке, с недовольным прокуренным голосом в трубке и топающим сзади бутузом. И я в парке, замотанная шарфами, ненакрашенная и с грязной головой, бегущая за своими вкусностями в ближайший суши бар. Я после этой мимолетной встречи так и не поняла, кто из нас счастливее и почему :(

Мое хобби — компьютерные игры, и я нашла способ его монетизировать. Я — киллер. Если у кого-то ссора или ещё что, ко мне могут обратиться и я буду преследовать и убивать аватар, пока заказчику не надоест или пока у него не закончатся деньги (ну, или пока игрок не психанет и не создаст себе новый аккаунт, такое тоже бывало). В среднем в месяц получается 7-10 тысяч. Недавно мне заплатили сотку, чтобы я в течении недели убивала. Меня поражает, что некоторые готовы отвалить реальные бабки в игру.

Когда мне было 12 лет, я ушла из дома, и никто не знает почему, я никому об этом не рассказывала. А все потому, что я увидела, как моя мама трахалась с каким-то мужиком в моей комнате... Перед этим этот мужик дал мне денег на клетку для попугая. Мне 22, а я до сих пор не могу это забыть, будто это было вчера, не могу простить маму. Ненавижу эту клетку, которая до сих пор стоит дома, в которой сдох попугай. Мне кажется, ему тоже эта клетка не нравилась.

Однажды, не подготовившись толком к совещанию, находясь за трибуной и делая неуверенный доклад, не нашла ничего умнее, как сделать вид, что падаю в обморок. При падении ударилась затылком о подоконник и реально вырубилась...

Очень необычное чувство испытала недавно, когда нашла сестру, о которой даже не знала. Биологический отец ушёл, когда мне было три года. Спустя четыре года родилась она, но отец их тоже бросил, когда ей было полтора года. Странно осозновать, что у тебя есть сестра, но её как бы и нет, потому что ничего общего. У нас разные жизни и разные интересы. Только глаза очень похожи. Есть ещё и третья сестра, от него же. И ей девять лет. И отец её тоже бросил.

Всегда была привлекательной для мужчин, поэтому осталось много воздыхателей из прошлого, с которыми продолжаю общаться. Уже долгое время одна, они зовут на встречи, а я не могу, потому что разжирела.

Захожу в подъезд и тут же слышу жуткие женские крики. Душа замерла, перед глазами пронеслись все услышанные когда-то истории о нападениях в подъездах. Невольно встаю перед выбором: пытаться помочь на свой страх и риск или убежать. Поняла, что несмотря на чувство самосохранения, я не могу оставить человека в беде. Бегу на полусогнутых ногах на эти же крики, а там просто девочка истерит перед мамой, которая это молча выслушивает. Жуткое чувство, надеюсь, больше никогда не встать перед этим выбором.

Часто приходится слышать мнение, что троечники и двоечники после школы делают карьеры и успешны в бизнесе, а отличники не могут устроиться в жизни и прозябают за копейки в какой-нибудь унылой конторе. А я смотрю на наш класс — все отличники при деньгах и должностях, а троечники устроены кое-как: кто кассир, кто сторож, кто просто бухает на мамину пенсию. Один открыл овощной ларёк и то прогорел. И это логично, как мне кажется, но всё равно мне кто-нибудь постоянно пытается доказать обратное.

Моя мама каждую пятницу смотрит "поле чудес", так вот я когда попадаю на эти моменты, после того как в каждом туре Якубович объявляет новое задание захожу в гугл и..та-дам говорю с умным видом правильный ответ. Мама всегда рада, отправляет меня туда.

На мальчишнике друга чётко помню, что в шесть утра сел в метро в сторону дома. Очнулся через три часа в другом (не моём) конце города на кассе от слов кассирши: "Пин-код вводите". Что я делал три часа — до сих пор не знаю.

Бесят риэлторы (да и другие люди), которые считают, что они самые хитрые. Мол, есть правила для всех, но уж точно не для них, уникальных.Разместила объявление о продаже квартиры. Написала русским языком, что в услугах риэлтора не нуждаюсь. Могут приходить только с клиентом. В итоге 28 звонков за день только от риэлторов с "хочу предложить свои услуги" и "если вы вдруг передумаете".Если бы я даже передумала, то явно бы обратилась к человеку, который хотя бы читать умеет.

В детстве, лет в шесть, я с братишкой, которому было четыре года, играли в спички, когда остались дома одни. Мама на работе была. В неожиданный момент вспыхнул огонь в квартире, я не помню, что случилось дальше, но сразу же через пару дней нас отвезли в интернат и больше за нами не приезжали. Долгое время я винила себя, что мама нас бросила, ночами рыдала, а братишке было ещё больнее. Ведь она даже не пришла в его день рождения. Вместо того, чтобы дом побелить и сделать праздник, она нас оставила здесь...

Расстались с парнем. Долго металась между ним и другим. Он говорил, что любит и будет ждать меня всегда. В итоге вышла замуж за другого, родила. Но всё равно имела в виду бывшего как запасной аэродром. А он начал встречаться с другой. Понимаю, что я последняя сволочь, но ревную его. Он должен меня ждать, а я, когда стану старенькой бабушкой, к нему вернусь.

У меня мама прикидывается валенком, когда хочет обратить на себя внимание. Мол, помоги установить/удалить программу, не могу отправить письмо. В итоге моя помощь заканчивается ссорой. Хотя когда ей надо, сама и железо может поменять, и винду переустановить. Ну, скажи ты по-человечески, поговори со мной, давай чая выпьем. Нет ведь!

Когда мне было шесть лет, первый раз побывала в русском музее. И меня, как ребёнка, впечатлила картина Гибель Помпеи. Я стояла перед этой огромной картиной, рассматривала её. Мне было интересно и страшно одновременно. После она мне снилась каждую ночь. Меня бросало в жар. Спала со светом, бегала к родителям в кровать. Эти люди, полные страха, преследовали меня. Я выросла, но до сих пор боюсь эту прекрасную картину.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить